• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

Я всегда буду прекрасной любовницей и всегда же - ужасной женой

20:07 

Вот знаю же, что нельзя просить друзей помочь с работой... ни друзей, ни выполненной работы теперь.

23:59 

Может я и не могу похвастаться глубиной внутреннего мира, и может даже со мной неинтересно совсем... Но всё равно обидно, что без предупреждения.

00:57 

в выходной собственная глупость ощущается особенно остро. а сожаление об упущенном нападает особенно агрессивно.
жаль.жаль.жаль.увы. я бы очень хотела, но уже сама неактуальна....
как хреново даже пьяной оставться объективной по отношению к себе. как хреново понимать, что никому не нужна. не нужна тому, кто нужен мне.
он так далеко....

19:27 

Все кругом влюбленные, счастливые... Глядя на них, якорь на ногах кажется неприподъемным. И вроде как и выхода-то нет никакого...

21:43 

Так странно видеть "мои" штучки и словечки у тех, у кого их за давностью лет быть не должно...:)))

А еще... Что бы такое сделать, чтобы встряхнуться, но при этом все-таки не менять работу и место жительства...м?

21:28 

Не хочу знать ни где ты, ни с кем ты. Не хочу держать себя в руках. Хочу смотреть в потолок и ни о чем не думать.

00:30 

Мне плохо. Мне больно. Я отстегиваю крылья.

18:58 

Разбила

На счастье... Хотелось бы верить

12:59 

Как-то всё странно. И снова ждать...

23:34 

to Лёшкин

а у меня даже есть фото, где ты был счастлив:)

08:26 

когда я в "нашей" комнате, а за окном яркое солнце и холод, сердце не рвется, оно с хрустом ломается...

18:03 

я всё еще..... люблю?...... тебя.....
наверное, да

18:49 

Нда....я никогда не жила одной только работой, до сего времени.... Это кошмарно, скажу я вам.

21:44 

День прошел... Статья написана, подписана... Пресс-релиз мой размещен.... Сто раз по этажам пройдено, ста людям в жопу дунуто...

22:43 

Не проходит боль. Притупляется разве что. И каждый новый день пугает возможностью воспоминания...

20:23 

Лешке

Поторопилась я с предыдущей записью...
Когда-то давно, когда я резала вены, рядом был человек...Удивительный. Он был скалой, за которой не страшно. Он был жилеткой, в которую не хотелось плакать. Он был когда-то моим. И был настолько великодушен, что обменялся со мной половинками сердца. Он отдал мне половинку своего. И эта половинка тащит меня до сих пор. Я до сих пор не позволяю себе определенных вещей только из уважения к нему. Ему давно наплевать, сколько я выпью таблеток и чем буду резаться. Но мне не наплевать. Что половинка его сердца у меня в груди. Это странно, но там не только сердце, сильное, смелое, стойкое... Там еще и его холодный ум.... В общем, я же не могу убить то, что мне не принадлежит.
Мне показалось, что эта половинка, как и этот человек, всё может. Но видимо аккумулятор разрядился. Мне стало вдруг так одиноко. Так страшно, что я выхожу среди ночи на улицу, просто чтобы не быть одной в квартире. Я готова отдать всё, что у меня сейчас есть, чтобы он просто был рядом. Чтобы дал свою руку. Чтобы погладил по голове и сказал, что моя жизнь для него не пустое место...
Лешкин, мне тебя очень не хватает. И если ты когда-то это увидишь, просто вспомни какой-нибудь "наш" момент....Ты всё поймешь, мне кажется...

@темы: Ангел

13:16 

Я не сдохла...
ура или увы, но это так.
зато я стала жестче и проще. и красивее.

23:06 

Я хочу научиться красиво петь одну песню...

09:07 

Не добил... И только я успела подумать, что смогу выкарабкаться... Только мне показалось, что даже у самых распоследних людей есть шанс... Хлабысь! ВСЁ. Вот теперь добил. Вот теперь у меня нет ни сил, ни гордости, ни самолюбия, ни здоровья...
Не читайте это те, кто терпеть не может слабости.
Мне больно каждую секунду. Слезы жгут расцарапанное лицо. Я молю всех богов, чтобы они услышали меня. Я помню о голодных в Африке, о немощных, обо всех.... Но я уже не могу стоять в очереди. Забери меня к себе, я ТАК не могу жить... и изменить сама уже не могу. До того наменялась, что пришла в это болото, из которого не вижу выхода. больно. за что???

исчезни

главная